• Bonjour à tous,

    Pour écrire ce témoignage je demande l'aide du Saint-Esprit pour rendre témoignage de sa grâce qu'il m'a faite selon jean 15 verset 26 et 27.

    JEAN 15;26-27
    Quand sera venu le consolateur, que je vous enverrai de la part du Père, l’Esprit de vérité, qui vient du Père, il rendra témoignage de moi ;
    Et vous aussi, vous rendrez témoignage, parce que vous êtes avec moi dès le commencement.
    Aussi loin que je me souvienne j'ai toujours sentit sur moi un regard, une présence indéfinissable qui me protégeais.
    J'ai décidé avec l'accord du saint esprit de ne rien caché de ma vie.
    Lui seul peut changer une vie, lui seul. Son nom c'est Jésus-Christ.
    Il est bien réel et beaucoup plus près de nous que l'on ne peut l'imaginer.
    Ma vie à commencée j'avais 5 ans parce que pour la première fois je sortais brutalement du cocon de l'enfance. Mon père était en train de battre ma mère celle-ci poussait des cris terrifiant
    (Mon père est un harki il a fait la guerre d’Algérie a 17 ans, ca je l'ai su plus tard il a vu des femmes éventrées le fœtus encore vivants, des hommes que l'on torturait etc.; il acquitter son pays a 19 ans et n’as jamais revues ses parents vivants;)
     
    Je voulais les séparer mais avec mes petit bras d'enfant qu’est-ce que je pouvais faire j'assistais impuissante à cette violence, puis tout c'est enchaîner,  (Maman est partie nous laissant seule avec notre père moi et ma sœur cadette).Puis un jour c'est le kidnapping fait avec l'aide de la famille de maman.
    Mon père est sur le toit en train de refaire la toiture, moi je suis sur mon petit vélo quand je sens deux bras puissant me prendre puis tout le monde s'engouffre dans la voiture ou sont déjà maman et mes grands-parents une image mon père qui coure qui hurle, des gros mots et moi les deux mains sur la vitre 100 mètres, 500 mètres ca y est et je ne vois plus qu'un petit point qui s'agite, je ne pleure pas parce que je n'ai rien compris, ma petite sœur pleure sur les  genoux de ma grand-mère. C’est le grand silence .Maintenant nous sommes dans un couvent en Dordogne cachés parce que la vie de maman est en danger de mort. Nous resterons 2 mois, maman s'oblige à aller chercher du travail en stop  sur périgueux pour que nous puissions partir le plus vite possible(Merci mon Jésus de l'avoir garder) car maman sentait que les sœurs du couvent avait projeter de nous garder.
    Après être partie et avoir vécu sur périgueux nous sommes repartis sur la Charente maritime, puis un jour maman a rencontré un monsieur et l’a épousé, je sais que maman aimait encore mon père, malgré tout le mal qu'il lui avait fait, mais elle voulait se mettre en sécurité avec ses enfants. Vers six ou sept ans nous avons été habités avec ce monsieur qui est devenu mon beau-père. Mon père a obtenu un droit de garde et je sais qu'il nous aimait beaucoup, malgré la violence de ses coups qu'ils nous donnaient parfois .Les années ont passées, mon cœur est devenu dure, très dure envers moi-même et envers les autres. Je n'avais qu’un destin, celui que je pensais alors, c'était celui de me détruire et en même temps de détruire les autres.
    A l'âge de douze ans mon beau-père n'en pouvait plus de mon comportement j'ai été alors placée dans un foyer à la Rochelle, cela a été pour moi une déchirure.  Je me sentais trahie abandonner par celle que j'aimais le plus (Ma mère).Ma vie d'enfant s'est arrêté ce jour-là. En quelque semaine, j’avais délaissé mes longues jupes pour des jeans trouée, je me suis mise à fumer pour être acceptée des filles. Âgée alors de 12 ans, j'étais la plus jeune, les filles avaient entre 15 ET 17 Ans. Puis au bout  de quelques mois je me suis mise à sniffer de la colle, des substances chimiques, du chitt pour m'évader, pour oublier. Je fuguais tout le temps, il m'est arrivé des choses affreuses  qui ont amené une œuvre de destruction dans ma vie, j’avais besoin de mes parents, besoin d’être encadrer, puis un jour je suis allé dans un bar avec des amis.

    Un monsieur de couleurs m’as offert à boire moi je ne savais pas que l’on pouvait mettre des drogues dans le verre, je l’ai bu. Je me rappelle juste un parking entre deux voiture, je voulais crier mais je n’arrivais pas aucun son ne sortait de ma bouche j’étais a la limite d’être consciente, je me sentait comme paralysée, je vois des talons de gens qui passent indiffèrent à la situation ,le monsieur est sur moi, il accomplit son acte ,puis il s’en va je n’ai pu me relever que quelques heures après combien de temps s’est écouler, je ne sais pas ,à partir de ce jour, je hais encore plus mon corps ,il me dégoute .
    J'ai 15 ans je plonge dans la débauche, parce que je me fou de moi, de ce que je peux ressentir, de toute façon je n’ai aucun amour pour moi-même, je n’ai qu’un but celui de me détruire, je ne me rends même pas compte que ma vie est en danger, je fais du stop et les propositions ne manquent pas, j’accepte, même si ça me répugne, mais je ne me laisse pas le choix. Je veux me faire mal. , je suis les mauvaises compagnies, qui m’enseignent que de vilaines choses. Je suis devenue une très grande voleuse, je vole des choses impossible pour les autres Quand je passe à la caisse je sors des magasins, les gens ne voient rien alors que c’est énorme des fourrures coutant des sommes astronomique ; c’est comme si, les choses que je vole sont devenues invisibles et c’est bien le cas.
    Puis en 1990 je rencontre un garçon et pour la première fois, j'ai l'impression d'être heureuse. Comme je tombe enceinte et que je suis tout juste majeure, je suis prise en charge par un foyer pour jeune maman. C'est la que je vais découvrir qu'il y a un autre monde, une autre réalité que celle que je connaissais déjà. Je suis enceinte de sept mois, je viens de me lever pour aller aux toilettes je me recouche; C'est alors que j'ai une vision incroyable, jésus sur une croix avec des millions de gouttes de sang remplient le fond du mur et juste après  je sens deux étaux  aux pieds très chaud qui m'enserrent la cheville,  je glisse vers le bas du lit, je ne peux pas crier je ne peux pas ouvrir les yeux, je suis paralysée.
    Au fond de mon être au fonds de mon âme un nom jaillit, un nom jusque-là oublié, inconnu, mais qu’une partie de ma conscience semble connaitre. JESUS ! JESUS ! La chaleur démoniaque me lâche, j'ouvre les yeux, je suis en sueur je suis assise sur mon lit, ma fenêtre est ouverte, je cours je veux me jeter par la fenêtre, je veux me suicider mais une force invisible me retient, je ne comprends pas ce qui s'est passé, je suis choqué. J’ai déjà vu des films diaboliques et lu beaucoup de livres de Stephen King qui est bien sûr est un écrivain inspirer par le diable et je ressens cette même atmosphère malsaine et je comprends vite que je viens d'avoir comme une attaque du méchant. Je veux partir tout de suite, parce que pour moi, c'est la chambre qui est hantée. Je pleure,  je raconte à tous ceux qui veulent bien m'écouter mais personne ne me croit.

    Je pars donc m'installer chez la maman de mon copain et j'oublie peu à peu cet incident, je réussi à trouver une place dans un autre foyer et voila qu'une nuit on essaie de m'étrangler, la encore je crie Jésus!!!  Je sens instinctivement qu'il faut que je donne ma vie a ce Jésus que je ne connais pas mais qui me libéré a chaque fois, je sens comme une voix qui m'appelle a lui. Alors pour avoir bonne conscience et être tranquille, je dis oui quand il fait nuit parce que j'ai peur, mais dès que revient le jour j'oublie parce que je veux vivre ma liberté, c'est ce que je me dis en moi-même, je veux vivre, si seulement j'avais pu voir la prison doré ou je me trouvais .J'ai fait mon choix, tant pis si le méchant vient m'attaquer, moi je veux aller danser, fumer et boire, je veux faire ce que je veux quand je veux .Je ne sais pas alors que je viens de choisir la mauvaise option prenons deutéronome 30 verset 15 suivit du verset 19 .
    Deut 30;15  Vois, je mets aujourd’hui devant toi la vie et le bien, la mort et le mal. Deut 30;19 J’en prends aujourd’hui à témoin contre vous le ciel et la terre : j’ai mis devant toi la vie et la mort, la bénédiction et la malédiction. Choisis la vie, afin que tu vives, toi et ta postérité,
    Je vais tout perde, tout ceux que j'aimais le plus, je vais tomber dans une drogue terrible pendant plus de dix ans. Un jour mon compagnon revient, il semble ailleurs, j’ai l’impression qu’il plane, moi aussi je veux connaitre ce bien être ce que je crois bien sûr. Alors je vais dans la cave ou j’habite rejoindre les dealeurs et je demande à un copain un rail d’héro et la un autre qui m’aime bien me dit
    L'héroïne, l’instrument diabolique du diable qui vous rend esclave. Si tu ne prends pas cette drogue, tu as l’impression que l’on te ronge les os, tu transpires des litres de sueur et tu n’as qu’une envie en finir parce que quand tu es défoncer tout te semble magnifique même s’il pleut pour toi il fait beau, même si tu n’as rien à manger, qu’importe de toute façon tu n’as pas faim.
    Tu pourras regarder 3 fois le même film, tu le trouveras toujours aussi intéressant. La vie quand tu es shooté est merveilleuse, c’est après que tu déchante.
    Je vais tout perdre au fur et à mesure, tout d'abord mon compagnon qui s'en va pour une autre, mes enfants, mes meubles et tout cela je vais le raconter maintenant.
    Je suis maintenant seule avec mon fils de 1an. À nouveau je suis enceinte, on me persécute au téléphone, les parents de mon compagnon, on me demande d'avorter mais je ne veux pas, maman m'encourage à garder l'enfant, mais l'accouchement ce passe mal je ne suis pas préparer a la douleur car pour le 1 enfant j’avais eu le droit à la péridurale mais là il n’y as pas d’anesthésiste qui arrive il est 2 heure du matin ,je hurle ,je manque de perdre l’enfant car j’ai tellement mal (je n’ai que 19 ans) que je ne veux pas pousser. Une petite fille née, elle aussi manque de perdre vie. Ma fille que je prénommerai L restera deux mois à l’hôpital en soins intensif,  je n'ai même pas la force de regarder tellement, je suis moi-même dans le chagrin et c'est des mots dure qui me sont lancer
    Ces mots vont avoir de graves conséquences, je ne peux pas m'en occuper et surtout j'ai le cœur en mille morceaux et ne me voit pas m'occuper d'elle, j'ai déjà mon fils et je ne me sens pas de taille pour deux enfants seule. Maman est en pleine séparation et elle ne peut pas m'aider, de plus elle ne sait que je suis tombé si bas.

    Je me tourne alors vers ceux qui font partie de ma vie, les services sociaux.
    Là je commet un erreur qui va me couter cher, mais je ne peux le savoir, car c'est le diable qui est au contrôle de ma vie , je ne  vois l'enfant qu'une fois par semaine,  je deviens jalouse de ces moments que passe la nounou avec mon enfant quand elle arrive, je lave la petite car je ne retrouve pas mon odeur mais celle de la nounou je suis comme un animal ,j’ai la réaction qu’aurait un animal  a qui ont a enlever son petit ,si tu remets auprès de sa mère deux semaine après il y as deux grandes chances pour qu’il soit maltraités voir tuer , en plus j’ai l'impression que ma fille ne m'aime pas, encore une farce du diable et un jour c'est le drame ,toute la violence qui est en moi sort puis sous l'effet de la drogue et surtout des démons qui m'animent , je manque de tuer ma fille.
     
    Les mois passent, je ne demande pas de ces nouvelles, je ne peux de toute façon pas lui  donner ce que je n'ai pas, ce qui est incroyable c'est que j'ai par contre pour mon fils un amour fusionnel, mais les services sociaux m'ont maintenant à l'œil et au moment où j'essaie enfin de m'en sortir mon ancien compagnon qui est devenue indic fait un témoignage contre moi pour me détruire( je l’ai quitté) comme tous les jours nous avons couru avec mon fils pour ne pas qu’il arrive à l’école en retards ,je lui fait un bisou et retourne chez moi,inconsiente du drame qui se préparai quatre heure la police débarque chez moi pour me dire que ce n’est pas la peine que j’aille chercher mon fils a l’école.

    Je n'ais pas eu le temps de lui dire au revoir. Je ne savais pas que je n'allais plus le revoir pendant quinze jours. Rupture totale par le juge qui reconnaitra plus tard que l’enfant était bien traité ça n’empêchera son placement jusqu'à sa majorité, mon fils ne me sera rendu qu’à 17 ans et demi, parce qu'il était insupportable et que personne ne peut plus rien pour lui. C’est la plus grande souffrance qu'il m'ais été donné de vivre. J'ai oublié de rire, j'ai oublié de vivre, je ne suis plus qu'une ombre qui ne vit juste que pour une chose reprendre son enfant. Maintenant je sais que c'est Dieu qui l'a permit parce qu'il me fallait une carotte.  J’étais semblable à un âne têtu refusant l'amour de Dieu.

    Et là je vais toucher le fond. Je vais me droguer et me détruire comme pas possible. Dieu me fait encore grâce. A partir de ce moment plus rien ne me rattache a la vie.  Je me ferai avorter trois fois, parce que j'ai peur que l'on  me vole mes enfants.
    La troisième fois, j'ai déjà  5 mois et demi de grossesse, mais je demande l'avortement, mon compagnon m'as à nouveau laissée et à cette  époque,  je l'aimais plus que ma vie et oui l'amour d'un homme ca peut faire de grand dégât quand Dieu ne prends pas la première fois, le gynécologue m'a fait passer devant trois psychiatres et puis il m’ont injectés un produit , j'ai accouchée normalement d'un enfant de 5 mois et demi, mais je n'avais aucun remord, parce que mon cœur était entre les mains du diable, j’ai  une image celle d'un petit corps. Longtemps âpres, j'ai su comment ça se passe réellement, on m’avait injecté un liquide salin pour tuer l’enfant et quand je me suis repentit j'ai énormément souffert. (DIEU l'as permit pour que je comprenne ce que j'avais fait).

    Mais la vie continue pour moi dans une indifférence totale du mal que je peux faire, toujours de déchéance en déchéance, puis un jour alors que je vais chercher l'héroïne en hollande (j’y allais tous les mois et passer de la drogue par les voies annales). Je suis enfermer pendant trois jours par des hommes, un cauchemar là encore Dieu me fera grâce et je m'en sortirais une fois de plus. Puis j’essaie de me suicider en m’entaillant les veines c’est tellement profond que j’en ai 20 ans après de terribles cicatrices mais le sang ne coule pas, une autre fois j’avale des médicaments à tuer un cheval, puis je me couche en attendant que la mort me prenne, je vais agoniser toute la nuit, respirant avec peine mais voilà le jour arrive et je suis encore là, je n’arrive pas à mourir (DIEU A SA MAIN SUR MOI)
    Alors la vie continue, avec mes prise de drogues, un jour je cherche mais ne trouve pas  de seringue, il n'y en a une, mais elle me semble souiller, je sens qu'il ne faut pas que je la prenne mais l'appel de la drogue est plus fort que tout,  je la prends et me shoote une fois de plus, quelques temps plus tard je me sens vraiment fatiguée je vais alors consulter, poussée par la peur.
    Je vais donc voir le médecin parce que je me sens fatiguer et la cette fois ci, Je suis devant une  une terrible réalité le médecin me dit après analyse que j'ai l'hépatite C et que ma vie est en danger, parce que les analyses sont très mauvaises, je suis comme dans un brouillard, je rentre et ce qu’il y a de extraordinaire c’est que là je n’ai pas envie de mourir, je me couche, je pleure, je pleure encore toute la nuit. Vers 5 heures, je m'endors je pense à mon fils .Soudain alors que je dors, je vois un bras, on dirait mon bras et puis je vois une seringue qui s'enfonce et une voix qui me dit, si tu arrête de te droguer, je t'enlève ta maladie je me lève je me sens forte animée d'une foi inconnue, je décide d'aller me faire sevrer en quinze jours, quand je dis ça au médecin, il me dit que c'est impossible, mais je tiens bon , je veux guérir.
    Bien sur le sevrage consiste à vous faire arrêter la prise d'héroïne et vous placer sous substitution en baissant régulièrement la dose pour arrêter totalement. Mais moi je crie haut et fort à qui veut bien m'entendre que Dieu m'as parlé et qu'il va me guérir,  j'y crois dure comme fer et tout le monde à l'hôpital m'entends parler de mon affaire tout le monde rigole, mais au bout de quinze jours plus personne ne rit et c'est solennellement que le médecin accompagner d’une infirmière et d’un psychologue vienne m'annoncer le résultat sanguin effectuer la veille.
    Et voila ce qu’il me dit<Écouter madame, on ne comprend pas ! Voilà, vous n'avez plus la maladie vous avez juste les anticorps. Je crie alléluia, je ne connais même pas ce mot, mais je le dis et je pleure, je rigole, je dis à tous le monde vous voyez, je vous l’ai dit que Dieu allait me guérir, tout le monde se regarde incrédule. Même mon père se mets à pleurer, c'est la première fois que je le vois pleurer, lui qui est si dure. Je crois que je ne dirai jamais combien Dieu est bon pour moi je lui dois tout. J’ai fait tant de  mal, j'ai détruit des vies mais lui m'a aimée sans compter. INCROYABLE… je commence petit à petit a voir le bout du tunnel ,ma mère accepte aussi de m'aider,  cela fait cinquante fois que je l’appel et que je lui promets d'arrêter, alors je peux comprendre qu'elle n'est pas trop envie, surtout qu'à chaque fois, je la vole et que là dernière fois qu'elle m'a giflée parce que je lui répondais, je l'ai poignardée en lui faisant un gros trou dans le bras .Elle ne m’as rien dit, la voisine qui était la sommer d’appeler la police mais elle ne la pas fait .C’est une grâce pour moi cette mère que Dieu m’as donner ,je ne peux pas dire tout ce qu’elle a encaisser et pourtant elle ne m’en as jamais voulu. Merci MAMAN.
    Et comme elle me dira plus tard, elle sens qu'il se passe quelque chose dans ma vie, faut dire qu'elle prie pour moi depuis longtemps, la première nuit que je passe chez maman après avoir arrêté la drogue, je suis sur le point de m’endormir, quand je sens une présence malsaine qui tourne autour de moi, je ferme les yeux,  je hurle JESUS aide moi , aussitôt je sens une présence merveilleuse et deux bras qui m'enserrent j'ai l'impression d'être une poussière dans ses bras puissant, j'éprouve un bien être incomparable je ne savais pas que ca existait un amour comme ca non je ne savais pas,  se sentir si bien et je m'endors je n'oublierai jamais ce moment clé de ma vie ,ce moment m'inspirera un chant qui dit<<<<<<<<
    Me rappeler la première fois ou tu m'as pris dans tes bras, cet amour qui n'as pas de frontière, qui guérit, console et libère,  jamais je ne l'oublierai, ce moment inespéré.
     
    Puis je tombe enceinte, cette fois ci, je le garde envers et contre tous, je commence à prendre conscience, qu'il y a un DIEU qui m'aime et qui veut m'aider, et puis je commence à avoir envie de vivre,  l'enfant viendra au monde, il s'appellera M. Petit à petit je découvre la liberté que seul Dieu peut donner. Je ne sais pas que c'est lui qui me pousse, mais je sens quelque chose indéfinissable à me sortir de tout ça, à fuir cette ville. Je sais qu'il ne faut pas que je reste là ,(les attaques démoniaques se multiplient)  ,mais je ne sais ou aller, je fais quand même mes démarches , pousser par une force incroyable, je sens que c'est le temps, il faut que je parte, maman qui travaille dans le milieu me dit qu'elle a vu mon nom sur la liste d’attente, car j'avais fait une demande auprès de la mairie pour un logement à 20 kilomètres de là ou je réside, j'ai parlé à ce Dieu, que je ne vois pas mais je sens qu'il m'écoute. Quelques jours après je fais un rêve, une porte s'ouvre, je vois clairement une maison illuminée,  je ne comprends  pas tout de suite. La première chose c'est que Dieu permet que je sois placée en 2ième  position. Alors que je n'habite pas sur le canton. Poussée toujours par cette force,  j'y vais avec ma sœur  après rendez- vous avec la propriétaire. 
    J'arrive la propriétaire m'accueille, puis me dis me faire visiter l'appartement .Elle ouvre la porte INCROYABLE cette maison c'est la même que dans mon rêve. D'office, je sais qu’il est pour moi, quelque jours après la dame me dit que c'est moi qu'elle choisit(  car elle avait le choix de choisir elle-même la locataire qui lui conviendrait le mieux et de la deuxième position je suis passé en première),que depuis qu'elle m'a vu, je ne quitte plus sa tête .Moi j'hallucine et je ne suis pas au bout de mes surprises .C'est décidée,  je pars, je laisse tous mes faux amis, mon compagnon , mes  habitudes et mes souvenirs mauvais pour là  plus part.  A partir de ce jour le Seigneur JESUS CHRIST va se révéler  à moi. C'est lui qui va me trouver mon premier travail, il me parle en songe et me montre ou je vais travailler. Je passe enfin mon permis parce qu’avant je conduisais mais sans permis et des accidents j’en ai attrapé. Dieu m’a fait grâce.
    Puis en 2004, enfin, je donne ma vie au seigneur Jésus- Christ, je passe par les eaux du baptême par immersion et là j’ai l’impression de laisser quelque chose dans cette eau, toutes mes souillures, je fais mes pas comme un enfant, je ne sais pas trop ou je vais mais l’amour que j’éprouve vis-à-vis de JESUS -CHRIST et ma reconnaissance pour Dieu sont authentique.
    Puis je vais me marier, je passe sur certaine chose, car je veux surtout parler de ce Dieu  qui nous aime tant. Puis par la suite, le seigneur m'a encore bénis parce qu'il m’a donné des enfants .Et d’ailleurs je vais encore témoigner de sa puissance. Donc nous sommes fin 2007, TROIS ans se sont écoulé depuis mon mariage ma petite fille a deux ans à peine et mon fils M a maintenant 7 ans passer, je fais mes pas avec le seigneur et ma fille ainée que j’appellerai L a maintenant 16 ans et elle veut connaitre ces gens, que j’appelle frère et sœur donc un dimanche, je l’amène avec moi l’assemblée. Plus tard en sortant, elle me dit avoir été choqué, de voir sa grand-mère, tomber sous l’onction et ça elle va aller le répéter a sa nounou, chez qui elle est encore, cela va arriver aux oreilles des services sociaux  .Mais maintenant je suis la fille de Dieu et les choses ne vont pas se passer comme eux ils l’ont décidé.

    Quelques jours après le départ de ma fille qui ne venait que les weekend end(en effet Dieu n’as jamais permis qu’elle réintègre le domicile et Dieu avait ses raisons) je disais donc après son départ, quelques jours après, je reçois un recommander .Ce recommander ,c’est une lettre d’assignation ou on me demande de me présenter au tribunal pour enfant, pour Mathieu je sais ce que ça veut dire je le présent, que ça avoir avec mon amour pour le seigneur et que l’on croit que je suis dans une secte .Sur le coup j’ai peur que tout recommence, que l’on me prenne à nouveau les enfants , mais je me ressaisit assez vite. Mais le lendemain, à nouveau le facteur et cette fois ci cela concerne m ma petite fille de deux ans, là aussi je dois comparaitre au tribunal et là c’est trop pour moi, je m’effondre ,je pleure ,je ne veux pas revivre ce que j’ai vécu , je ne veux pas que l’on me sépare de mes enfants .
    Mais l’on doit obéir à la loi, c’est avec le cœur lourd que  je me présente et là le juge après discussion sur les gens ,que je fréquente et sur ma vie chrétienne, me colle une mesure d’Assistance éducative, pour enfant mineure pendant 6 mois .Les enfants seront suivie par un psychiatre et une psychologue pour voir si leurs comportement est suspect et dans ce cas-là, on m’avertit que c’est placement immédiat pour les enfants .Je rentre chez moi ,je pleure encore et toujours je n’ai plus faim, je n’y comprends rien, mais je ne baisse pas les bras , le soir quand tout le monde dort ,je pleure et m’adresse au seigneur, je lui dis s’est pas possible ,tu ne peux pas permettre que mes enfants me soit enlever tu sais bien que je ne me drogue plus et que je les éduquent du mieux que je peux, je pleure et m’endors sur mes sanglots.
    Tout d’un coup la chambre tremble, j’entends comme un orage ça fait un bruit épouvantable, mais que qu’il se passe et là j’entends une voix dans le tonnerre qui me dit
    Je prends ma voiture et tout le long du trajet je crie et chante victoire ,j’ai la victoire je le sens j’en suis sûr même si mon cœur bat un peu(Mathieu 10 verts 20).Me voici devant le juge et voici ce qu’il me dit tout penaud
    Puis un jour, un frère que je connaissais depuis 2005 nous fait un témoignage, c’était lors d’une conférence ;ce frère nous  parle de la vision que Dieu lui a donner puis il nous a  dit qu’il a vu le royaume de Dieu, alors là je me dis  bon que je ressente la présence de Dieu ou que je l’entende me parler d’accord c’est une chose, mais visiter son royaume faut peut-être pas exagérer ,je rigole et me demande s’il n’as pas rêver(ce même frère, le seigneur me montrera le jour où nous serons couronnés, ce frère  était le troisième homme dans la file d’attente devant le trône de Dieu et il avait un sourire inoubliable comme un enfant qui a attendu longtemps sa récompense et qui la reçoit).C’est alors que je vais petit à petit découvrir ce Dieu dont on me disait qu’il était loin ,loin inaccessible .
    Quelque temps après en pleine nuit,  je vois un doigt immense descendre de je ne sais ou,  moi   je suis à genoux a côté de mon lit et puis ce doigt vient se poser sur mon front  Dieu est en train de me scellé  , il me parle , voila ce qu’ il me dit MERIAM je t'aime tellement et je vais faire de grande chose avec toi que tu ne peux imaginer etc. ;;;;;; seulement préserve- toi de l'orgueil au moment où son doigt se pose sur mon front,  mes yeux pleurent,  comme jamais. Des centaines de larmes jaillissent de mes yeux je dirai plutôt des rivières de larmes je suis comme hypnotiser par cette puissance .Ma vie ne sera plus jamais la même , j’ai commencée  à l'adorer avec des chants d'adorations que j'avais entendue , ça pouvait durer des heures , je chantais, chantais, je ne pouvais plus me passer de chanter puis j'ai eu à cœur de m'acheter un piano, je l'adorai et une nuit ca été pour moi la découverte  de ce DIEU tout puissant,  je regardai mon mur et je voyais un tableau magnifique je m’approchai pour voir si je ne rêvai pas et plus je m’approcher plus le tableau grandissaient jusqu’au moment où, le tableau m'a envelopper .

    Devant moi au bout du chemin, un trône sur lequel je voyais une forme de dos,  de longs cheveux blanc tomber, je suis allé à côté de ce trône,  je ne voyais pas qui était  dessus, mais je savais que c'était l'ancien des jours, devant un spectacle éblouissant des anges volaient et semblais arriver de partout à une vitesse impressionnante , ils apprêtaient une table qui était-elle même couverte d'une multitude de choses, il y avaient des assiettes qui semblaient alignées toutes pareil au millimètre près des verres des carafes etc. ;; et tout autour c'était ce qui semblait de l'or ça brillaient ;ça étincelaient d’une force, le sol était fait d’or, je voyais des couleurs inconnues et cette odeur, une odeur merveilleuse, aucun parfum ne peut égaler cette odeur,  la seule chose que j'ai pu dire fut ses deux mots, c'est merveilleux ! Trop beau, inimaginable, ça dépasse tout entendement, tout ce que je pouvais penser ou imagine. Bien plus tard le Saint –esprit m’as dit, qu’il s’agissait du repas des noces. Encore deux ans passent, puis un jour que je suis dans la salle de bain, je me coiffe et des souvenir me reviennent un en particulier un.
    C’était l’année de mon  mon mariage j’avais été chez le coiffeur ça faisait au moins 15 ans que j’avais pas mis les pieds chez un coiffeur ,la dame était en train de me coiffer quand elle s’est exclamer tout fort ,mais Madame vous avez la teigne ,je me sentais honteuse et j’aurai voulu disparaitre, puis les années ont passer et à vrai dire je ne m’en était pas vraiment occuper mais avec le temps et avec ma conversion je retrouve peu à peu plaisir à m’occuper de moi et ce jour-là tous ses souvenir me reviennent, je touche la plaie pour voir si elle est toujours là, effectivement il y as encore un gros trou ,alors je me décide et demande au Seigneur de me guérir de la teigne que j'avais au niveau du cuir chevelu, je me suis mise a prier , je faisais les cents pas dans mon salon, je proclamait  à haute voix fort que par le nom de JESUS CHRIST, je vais être guéri. Je disais au seigneur,  tu ne peux pas me laisser comme ça, je suis ta fille et la chevelure de la femme est son voile! (1 corinthien 11 VERSET 2 a 15) Puis je n'y ai plus pensé, les jours ont passés.
    Trois semaines plus tard, en pleine nuit, le même doigt qui m'avait sellé, me touche la plaie de teigne, que j'avais derrière la tête et qui me faisait un trou d’une pièce de 5 franc ancien. Normalement, je ne pouvais rien voir et pourtant j'avais une vue à 360 degrés, je voyais ce que faisait le doigt qui semblait masser la plaie, ça me brulais mais pas au point de me faire mal.
    Jésus-Christ tu es le plus grand des docteurs c'est sûr, Dieu m'as restauré complètement je ne peux pas me passer de lui, il est ma vie, je comprends pourquoi dans le monde, j'avais envie de mourir le diable me faisait croire que si je suivais Dieu, je serai en prison, c'est tous le contraire Dieu m'as libérer du péché de la mort et de toutes addiction Le méchant me faisait croire aussi qu’il n’y as aucune espérance, on née et on meurt .C’est faux ! La parole dit que si je crois dans mon cœur que Jésus christ est Seigneur, qu’il est mort pour mes péchées et ressuscités au troisième jour et qu’il est le fils de Dieu et si je l’accepte dans mon cœur alors je serai sauvée pour l’Eternité auprès de Jésus-Christ. Et puis nous sommes éternelles les uns pour le royaume de Dieu et ceux qui ne voudront jamais accepter Jésus-Christ dans leur vie seront éternellement dans les flammes et leurs vers ne s’éteindront point.
    Maintenant, ma plus grande joie, c'est de l'adorer, depuis que je suis enfant, je jouais du piano, je suis autodidacte et le seigneur a augmenté, augmentée, la grâce. Un jour, j'ai reçu un chant avec la mélodie alors que je n'ai jamais appris à jouer, c'était mon premier chant qui disait, sans toi pas de but, sans toi pas d'issu etc. D'autre sont arrivé et encore et encore.
    Même si je n'excellais pas vocalement ?j’ai compris que ça Dieu s’en fiche car nous sommes tous des adorateurs et le plus grand adorateur, ce n’est pas celui qui a la plus belle voix, non c’est celui qui adore Dieu en esprit et en vérité, il faut le comprendre.
    Puis quelques temps après le seigneur m'a poussé à faire un premier cd.
    L'essentiel  pour glorifier Dieu.  Aujourd’hui,  je travaille sur un autre projet, mais cette fois si, pas de support commerciale et surtout les chants seront gratuit et accessible, à tous après libre à chacun de faire ce qu'il veut, c'est à DIEU seul, que l’on rend des comptes. Je pourrais encore et encore parler de ce que DIEU a fait dans ma vie et je n'en finirais pas ; car je passe sur beaucoup, beaucoup de choses que Dieu a fait dans ma vie, mais si Dieu le permet j’écrirai un livre.
    Quand j'ai été totalement libéré  j'ai beaucoup pleuré en voyant tout le mal que j’avais fait ça à durer au moins trois jours, j’ai demandé pardon à Dieu et aussitôt les images d'un autre péché  surgissait et je demandai a nouveau pardon, je pleurai et mon cœur était déchirer, mes émotions étaient différentes de tout ce que j'avais pu ressenti elles étaient multiplier par trois. Je revoyais tous les actes odieux et abominable que j’avais faits. J’ai demandé pardon a maman qui m’as pardonné et aujourd’hui nous sommes alliées dans le combat contre tout ce qui ne confessent pas le nom de Jésus –Christ et là je parle des esprits mauvais. J’ai aussi demandé pardon à mon fils et a ma fille .De nombreuses fois, je leurs au témoigner de mon amour pour Jésus-Christ est je sais que ça produira son fruit en son temps.
    Après avoir beaucoup pleuré, le seigneur m'a montrer sa souffrance, a la croix et le poids inimaginable du péché qu'il a dû supporter, lui qui était pur, je le bénis, je le remercie toujours encore jusqu'à ce que mes pieds quittent cette terre ou je sais que je suis éphémère  j'irai là-haut auprès de lui, ma vie sera éternelle et je l'adorerai pour toujours. Maintenant j’ai plusieurs projets qui me tiennent particulièrement à cœur.
    D’abord produire les chants inspirés que Dieu m’a donnés et aider les frères et sœurs qui ont la mémé grâce pour édifier le corps de christ .Dans la liberté et la crainte de Dieu.
     
    Et je ferai tout ce que je peux avec l’aide de JESUS-CHRIST, pour les mettre en place avant son retour.
    Mon autre projet c’est d’avoir une grande maison pour pouvoir accueillir des jeunes filles qui sont paumées et qui ont besoin qu’on s’occupe d’elles ,si elles veulent décrocher, il leur faut un toit sur la tête et un minimum de confort, il faut aussi que la prière soit constantes pour leur apporter le soutien dont elle auront besoin ,le seigneur a déjà commencer en me mettant des jeunes filles sur mon chemin mais sans avoir de quoi les logées, c’est pas facile et je sais que je dois préserver le coté familiale. Je sais que Dieu se servira de moi pour les aider.

    Mon autre projet produire les chants inspirés que Dieu m’a donnés et aider les frères et sœurs qui ont la mémé grâce pour édifier le corps de christ .Dans la liberté et la crainte de Dieu. C’est avoir le matériel nécessaire pour produire moi-même les sons et ceux des frères et sœurs qui sont vraiment engagées et inspirées par Dieu Sans pour ça avoir spécialement un studio mais de quoi sortir des choses propres. Pourquoi parce que le Diable se sert de la musique pour envouter et faire passer des messages a l’homme et la femme parce qu’il sait que nous sommes créé pour adorer, alors comme ça en nous trompant par sa musique, il nous éloigne de Dieu et nous amené a la destruction. J’avais remarqué que dans le monde la musique qui semblait au début me faire du bien finissait par me faire souffrir, me rappelant des moments horribles de mon existence c’est pourquoi aujourd’hui j’ai bannis la musique du monde. C’est pourquoi je ferai tout avec l’aide, l’appui, la direction du Saint-Esprit pour amener ce projet a terme. Le seigneur a déjà permis que j’ai un piano de studio sans que je le sache, mais maintenant je comprends pourquoi.
     Préparons- nous, il revient, certainement plus vite, que l'on ne peut s'imaginer. Préparons nos enfants, car pour eux l'heure est grave est définitive, apprenons leurs a aimer  DIEU qui les aime et qui a tout donner pour les sauver, son  fils son unique, celui qu'il chérissait. Prions pour nos familles ,comment pouvons nous imaginer leurs cri et douleur terrible pour l’éternité pour ceux qui n'auront pas voulu de JESUS-CHRIST, nous ne pouvons pas rester sans rien faire, prions car la prière du juste est d'une grande efficacité, la prière est redoutable, ne nous taisons point réclamons encore et encore ceux que nous connaissons, parlons aux inconnus, a nos voisins quand l'esprit saint nous y poussent ce que nous semons n'est point en vain..
     

    Un jour, on m’a dit JESUS t'aime, je me suis dit c'est qui celui-là et j'ai bien rigolé, oui mais aujourd'hui, je sais que c'était vrai que JESUS m'aime et que les prières d'une maman, la mienne en l'occurrence ne sont pas resté vaine .
    SOYEZ BENIS.
    Meriam CHABRELY

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